В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?" - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украйиньский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! Немец прибалдел: А "задница"?!! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было. Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро! Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Идет мама с ребенком по рынку. Сыночек плачет: - Купи мне что-нибудь сладенького и попить! Мама: - Подожди, еще не все купили, как купим - будет тебе сладенькое. Сыночек свое гнет. Тут прохожий дядя и говорит: - Женщина, Вы купите мальчику арбуз - заодно сладенького поест, и жажду утолит! Женщина выражает благодарность дяде, а мальчик отвечает: - Дядя, а ты дрочить вприсядку не пробоавал? Попробуй! Заодно и наеб@шься и напляшешься!
Мудрый Каа спит на дереве, к нему подбегает Маугли - Мудрый Каа, а тот банан высоко висит? - Да Маугли, он высоко висит. - Мудрый Каа, а бандерлоги его достанут? - Нет Маугли, бандерлоги его не достанут. - Мудрый Каа, а быстрая Багира его достанет? - Нет Маугли, и быстрая Багира его не достанет. - Мудрый Каа, а сильный Балу его достанет? - Нет Маугли, и сильный Балу его не достанет. - Мудрый Каа, а ты его достанешь? - Нет Маугли, и я его не достану. - Мудрый Каа, а я его достану? - Да Маугли, ты хоть кого достанешь!
Туса, опытный диджей и диджей-новичок спорят, кому из них начинать программу. Ну, рашили-таки, что первым идет диджей новичок: - Здравствуйте - О, чувак, приет типа, вастче! - Я бы ххотчел начать вечер с песни детского хора Колокольчики "Крылатые качели"... Ну тут сразу все бутылки, яйца помидоры и т. д. начали в него кидать. Еле живым он уходит за сцену. Тут выходит опытный диджей: - Эй, братва, да я смотрю вы модные чуваки! - ЕЕЕЕЕ!!!!! - Да от вас тащусь! - АААА!!!!! - Угадайте слово, в котором есть буква У и буква Х! - Х*Й! - Непрально, чуваки! Это УХО, которым вы ща услышати новую композицию группы Scooter! - ААААААААААА!!!!!! ЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!! Закончилась песенка, тут на сцену опять выползает диджей-новичок: - Э, чувырлы, да я типа не вкупился, что вы такие модные! - ЕЕЕЕЕЕ!!!!!! - Да типа вы ваще крутые! - ААААА!!!! - Угадайте слово, в котором... - УХОООООО!!!!!!!!! - Непрвильно! Это Х*Й, которые вы все щас отсосете, т. к. звучит песьня дедсткого хора Колокольчики "Крылатые качели"!!!
Дочка (Д) подбегает к папе (П) и спрашивает: Д: - Пап, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта? П: - Линейку. Д: - А зачем нам линейка? П: - О чтобы мерить тот х*й, который вы мне подарили на 23 февраля!
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-...вполне он мог бубну снести... -...бубну снес, ну так черва осталась... -...две, конечно, мы ему всунем... -...две, это минимум....
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-...сначала спокойно трефу отберем... -...а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -...а теперь прорезаем пику... -...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся».
